Юмор — Страница 22 — Дубовые мысли

Бойтесь Вконтакте!

Мне неоднократно доводилось общаться с людьми, не зарегистрированными в соцсетях. Счастливые люди! У кого то просто нет компьютера, кому то это вообще неинтересно, и есть особая категория, как правило, эдаких нонконформистских убеждений и порой неформального внешнего вида.

Вот с одним таким гражданином довелось недавно пообщаться. Очень интересный человек, и я хотел уж было помимо номера мобильного телефона поиметь его координаты в сети, но на мой вопрос о наличии у него аккаунта в соцсети, упомянутой в заголовке, он весело, и не без гордости ответил:

Белорус

Зачастил я последнее время на «Семеновскую»; в места, с которыми связаны пять лет моей молодости во время учебы в МИРЭА. А, ну и конечно же с моей любимой женщиной, сокурсницей по МЭИ, с которой я, тьфу тьфу тьфу, никогда не состоял в любовных отношениях. И каждый день встречаю я на перекрестке Щербаковской и Вельяминовской дружную компашку работников рекламной индустрии, настроение которой не омрачают никакие погодные условия.

Так было и в тот день, когда спешил я в метро, и проходя мимо первого из компашки, не глядя на него, цапнул из его рук, как я обычно делаю из моих неизменных альтруистических побуждений, рекламную листовку.

Так же я поступил и со следующей протянувшейся ко мне рукой, однако, из тягостных раздумий меня вывел голос подающего, судя по выговору, гражданину недалекого дружественного, несмотря на политические катавасии последних месяцев, зарубежья:

— Ты только у белоруса больше ничего не бери!

«Они все еба**тые»

Вроде бы надо наполнить мимические мышцы лица скорбью и возопить «доколь же?!», а меня ржака пробивает.

Пришло письмо от друга, понимаешь, считающего меня экспертом в отношениях, и периодически задающего вопросы, рожденные в своё время товарищами Чернышевским и Герценем. И каждый раз я ему отвечаю, дескать, если бы хоть кто то знал ответ на твои вопросы… Собственно, вот само письмо, публикуется с позволения автора, без указания его авторства:

Гаишник vs дворник

Пятилетняя Лиля, завидев мужчину в оранжевом жилете, каждый раз кричит:

— Сережа, смотри, гаишник!

Все попытки объяснить разницу между униформой гаишника и дворника терпят фиаско. Наконец я останавливаюсь возле настоящего гайца и говорю ему:

Где искать жену

Сотрудница ФМС хладнокровно, не меняя интонации и не повышая голос, в течение получаса разъясняет что то в коридоре недовольной толпе посетителей. Каждый получает ответ на интересующий его вопрос и толпа потихоньку рассасывается, но никому так и не удаётся вывести сотрудницу из равновесия.

Наконец остаётся последний посетитель, сотрудница решает обсудить его вопрос в кабинете и приглашает его туда. Я пытаюсь обратиться к ней, но она меня не слышит, а путь в кабинет преграждает её напарница:

— Вы по какому вопросу?

— Я… я вот к даме, по личному!

На этот раз сотрудница уже слышит меня, поворачивается и смотрит на меня с недоумением.

— Я хочу на вас жениться!