Наверное как ребёнок послевоенного времени моя мать любительница пускать в ход испорченные продукты. Помнится, ещё был жив отец, состряпала мамочка котлетки, и вот лакомлюсь я этим замечательным блюдом и чувствую, что вкус какой то подозрительный, с тухлецой. Ну и стало быть слегка с возмущением вопрошаю я мамулю:
— Мам, чего то странный вкус у котлет, фарш то свежий?
И отвечает мне моя драгоценная родительница интонацией главной придворной фрейлины с эдакой лёгкой разочарованностью, что её очередная интрига не удалась:
— Что, почувствовал, да? Ладно, деду скормлю.
Это одна из самых любимых наших семейных баек, любимая моими друзьями, частенько они мне эти шесть слов повторяют. Как и реакцию матери на моё возмущение по поводу того, что она поставила передо мной на обеденный стол двухлитровую миску с тушёной капустой:
— Ой, ну подумаешь много, это ж капуста, она быстро провалится!
Но вернёмся к нашим котлетам, на этот раз возмущаться я не стал, ибо привык — уж сколько раз до того мне наливали протухший или прокисший суп… и чтобы доказать мне, что супчик вполне себе ещё свежий, мать наливала себе тарелку и демонстративно её съедала, баран упрямый она тот ещё, думаю, чтобы остаться правой и говна тарелку сожрёт.
А за несколько лет до этих событий, когда я ещё состоял во втором браке и жил с младшими желудями на другом конце Москвы, заехал я к родителям в гости. Милая матушка вручила мне презент, мясной фарш. Вечером я вернулся к детям, отдал фарш жене и она приступила к приготовлению котлеток.
— Барсик, понюхай, мне кажется, он несвежий, — вернула мне фарш супруга, я понюхал и согласился. Поскольку тогда страсть матушки к испорченным продуктам уже как то подзабылась, нами было решено все таки сделать котлетки и хорошо их прожарить. Жена моя младшенькая готовила божественно вкусно, котлетки вышли изумительные, безо всякого намека на несвежесть фарша, и были незамедлительно оприходованы.
Этой ночью у меня, жены и Женечки, съевшей всего то пол котлетки, хлестало из всех щелей. Не успев поспать и пары часов, мы начали блевать, дристать, и в целом ощущение было, что вот вот загнёмся. Один лишь Илюша, заточивший пару целых котлет, спал без каких либо намёков на недомогание, вот это ЖКТ у человека!
Ближе к шести утра отторгнув всеми возможными способами съеденную нами отраву мы начали приходить в себя, а я начал собираться на работу, было воскресенье и именно по воскресеньям с раннего утра я выполнял львиную долю своей работы в группе фотомониторинга рекламных конструкций 3х6.
Но мои злоключения на этом не закончились. После нескольких часов рвоты во рту было реальное ощущение, что туда насрали, потому перед выходом из дома я прополоскал рот какой то жидкостью для этих целей, для освежения дыхания и все такое. И это было большой ошибкой.
В шесть утра я был уже в Бутово, где меня приняли гайцы. Воскресное утро, ну разумеется. Шансы отловить водителя с дозой промилле, позволяющей начать торги, резко повышаются. Вот и мне предложили «дунуть в трубочку», что я со спокойной душой и сделал.
Однако стрелка дозиметра не только не осталась на месте, как я рассчитывал, поскольку у меня было железное правило — перед выходными употреблять спиртное самое позднее вечером пятницы. Стрелка как укушенный гусём за мошонку пёс прыгнула вправо, и просто «легла» уже за пределами шкалы.
— Сергей Евгеньевич, вы что пили?!, — изумлённо спросил гаец. Будучи не менее удивлён, я попросил шанс на реабилитацию и дунул еще раз, но стрелку снова словно укусили.
Какое то время мы препирались, доказывая друг другу, что я пьян/не пьян, но до меня вдруг дошло — причина в полоскалке для рта и в её спиртосодержащем составе, который продолжительное время бултыхался у меня во рту какой то час назад, и я незамедлительно озвучил своему оппоненту свою версию поведения стрелки алкометра.
То ли моя версия показалась гайцу неправдоподобной, то ли ему стало жалко уже потерянного на меня времени, но он уже с напарником продолжил меня прессовать. Я твёрдо стоял на своём, предложил поехать сдать мочу на алкоголь, и в итоге потратив час (а мне то как этот час без пробок было жалко!), мы разбежались так и не начав торги за моё в/у, оно осталось при мне.
И вот всю жизнь так. То моя семья чуть не сдохнет от отравления, то меня в шизофреники запишут, то ещё какая веселуха, и всё благодаря моей биологической матери и тому, что в её понимании называется материнской любовью, и что даже близко на неё не похоже. «Сынок, ты у меня идиот конечно, но я же тебя всё равно люблю!» — пожалуй, лучшее из излияний чувств ко мне моей матери :)
