Теория, практика, пять языков любви и му**ки

Было вот написано в статье о том, как мы с моей подругой «предотвращали» измену:

В некрепкие семьи меня вообще нельзя пускать, потому что в итоге у доселе незнакомых мне женщин становится куда больше доверия ко мне, нежели к собственному супругу, ибо я люблю и умею слушать, да ещё и помогать, так что рано или поздно эти женщины задают мне классический вопрос «что делать?», на который я всегда отвечаю, как есть.

В таких вопросах я, к сожалению, обычно ни на чьей стороне, вернее, только на своей, и делаю так, как мне видится правильным, и потому на моём счету не один разваленный брак, в которых как правило мужьями были мои знакомые.

Так было и несколько лет назад, когда одна очень хорошая девочка, назовём её KD, задала мне всё тот же вопрос. Всё, что я видел в её семье, это было совместное проживание моего товарища с этой девочкой и их детьми. Скорее даже не проживание, а ночёвки моего товарища в их квартире. Но моего мнения никто не спрашивал, и я не совал нос не в своё дело, у всех своё счастье, я был уверен, что KD устраивает, что товарищ мой на самом деле очень любил и любит своих детей, да и KD он по своему любил, в чем не раз по пьяни мне искренне признавался, но проблема в том, что мало любить так, как тебе любится.

И хотя написать я хотел совсем о другом, но написав последние слова понял, что сейчас очень кстати можно ввернуть другую тему, о чём я уже подумывал написать.

Опять же несколько лет назад в каком то из фэйсбучных холиваров я пересёкся в комментариях с одной чудесной дамой, красивой, неглупой и успешной бизнесвумен. Быть неглупой, стать успешной, и во времена нанотехнологий даже красивой — дело нехитрое, таких пруд пруди, но вот LN, назовём так мою виртуальную подругу, сразу же очаровала меня всё теми же лю’быми мне чувством самоиронии и добротой душевной, о которых свидетельствовали как и её публикации в фэйсбуке, так и наша приватная переписка. Ну и самое главное тем, что человек тоже интересуется вопросом взаимоотношений и грамотного их построения.

Посему я возлюбил свою подругу пуще прежнего, когда прочитал книгу «Пять языков любви», которой LN посвятила пост в фэйсбуке, и благодаря которому я и сподобился ознакомиться с творчеством доктора Гарри Чэпмена. Вот о ней то, о книге, я и хочу сказать пару ласковых. На самом деле, книгу можно было и не писать, ибо суть я сейчас изложу в нескольких абзацах, но автору же надо было продать свои мысли, и в этом случае осуждать его не за что, мысли его действительно того стоят, чтобы их купить.

А сводятся они к одной и очень простой — для каждого из нас существует свой «язык любви», и этот язык не что иное, как то, что мы сами даём другим людям, если любим их:

— помощь
— слова поощрения
— время
— прикосновения
— подарки

Я расположил их в своём порядке значимости в порядке убывания, и разумеется то, чего я стараюсь давать больше всего — на первом месте.

Так вот, «язык любви», на котором разговаривает каждый из нас, это один из этих пунктов или, что гораздо чаще, совокупность нескольких из них. И именно тех же действий, того же «языка» каждый из нас ждёт от других близких ему людей. Мысль проще не придумаешь, но мне это и в голову не приходило, и так оно и есть, не поспоришь. Здесь, наверное, стоит пояснить, что язык времени это совместный досуг и общение, прикосновения это как и обнимашки, так и в том числе секс, подарки это и финансовая поддержка, а с помощью и словами поощрения вроде и так всё понятно.

Как наверное уже понятно и то, какие примеры приводит доктор Чэпмен в своей книге. Тут всё проще простого: если твои родители были вечно заняты, или просто были скупы на эмоции, и потому всё, что ты от них получал, это куча игрушек и шмоток, то есть тебя любили на языке подарков, то тебе будет совершенно непонятно, почему когда ты на выходные уезжаешь с друзьями на рыбалку, то на тебя злится жена, обеспеченная всем необходимым и живущая в роскоши, если, к примеру, в её детстве в семье было принято ходить по театрам, или в походы с палатками, то есть любили на языке времени.

Ну, или ей надо, чтобы ты её хорошенько поимел пару раз в неделю, то бишь выразил свою любовь языком прикосновений. Или сводил в театр, и после хорошенько поимел, то есть время + прикосновения. Ну, или поимел в театре, суть ясна — ты должен давать человеку ту любовь, которая ему нужна, и всё непонимание и конфликты начинаются тогда, когда люди не получают от партнёров то, что им нужно.

Так на чём я, стало быть, закончил повествование о семье моего товарища? Ах да, мало любить так, как тебе любится. Товарища моего всё устраивало, а вот KD нет, и это тот самый случай, когда люди разговаривали на разных языках, и последнее время мне всё чаще приходилось выслушивать или читать сетования KD, и я выслушивал и читал их, надеясь на то, что это поможет, ведь именно этому когда то научил меня товарищ Джон Грей со своими мужчинами и женщинами с разных планет.

Не помогло! И когда дело наконец дошло до того, что KD спросила меня, что ей делать, я ответил как настоящий еврей психолог, и задал ей два вопроса: устраивает ли её такая жизнь и думает ли она, что она может измениться, вернее, что может измениться мой товарищ, и после того как она сама себе ответила, говорить уже было не о чем.

Так я разрушил ещё один брак. Для товарища я навечно стал врагом номер один, и такой поворот событий стал для него настолько неожиданным — ему то всё ведь нормально было! — что он даже нанял сыщика, чтобы уличить жену в измене со мной.

Уличить не удалось, ибо нечего было уличать, как и в подавляющем большинстве моих отношений с женщинами, но как то в очередных дебатах с KD она имела неосторожность помахать перед товарищем красной тряпкой и озвучила моё мнение по какому то поводу. Товарищ мой взбеленился и в запале выразил сильное сомнение в моей компетентности:

— Да мало ли что Дубов сказал, он что, авторитет какой то?, — и далее последовало перечисление подробностей моей личной жизни и следующей из них моей же характеристики, с которой я абсолютно согласен. Если максимально ужать, то останется одно слово — мудак.

Но в том то и фокус, что не будь я им — не пережил бы я всего, что довелось пережить. А без этого не пришло бы понимания многого из того, что теперь понимаю.

Гуляет по Сети хорошая фраза:

Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком

Я склонен полагать, что мудаки, как старые, так и молодые — из тех, кто не учатся на своих ошибках и не делает выводы. Из тех, кто зациклен на себе и не в состоянии понять, что нужно другим людям и как им это дать. Как там говорится, если и третий муж бьёт по морде, то может дело в морде, а не в мужьях?

И ещё я склонен полагать, что если и прав мой товарищ, то я всё же мудак иного рода, не из вышеописанных. Все набитые по мудацки шишки, да и не только мои, но и моих друзей и просто знакомых, трансформировались в полезный и нужный опыт. И пусть мне его уже не применить к своей личной жизни, но у меня есть прекрасная возможность помочь другим быть счастливыми, что у меня уже и получалось неоднократно даже с самыми запущенными вариантами.

Ко мне по прежнему приходят даже малознакомые люди — ну, эти как правило не приходят, а в соцсети стучатся — и просят помочь. И никто пока не жаловался, что чего то не того насоветовал. И я по прежнему каждый раз ощущаю себя счастливым, когда очередной нуждавшийся в помощи перестаёт звонить или писать мне, это значит лишь одно, что мавр сделал своё дело. Жаль лишь, что никак не могу помочь тем мудакам, к которым себя не отношу: как показала многолетняя практика, эта категория мудаков неизлечима.