Страх смерти

Я всегда боялся смерти. Ну, начиная с более менее «неовощного» периода моей жизни, лет с шестнадцати, когда я начал думать о смысле жизни и впервые задумался о том, что всё вот это, что вокруг меня, когда то перестанет для меня существовать, и до недавнего времени.

Потом была бурная молодость и было не до мыслей о бренности бытия. Были отношения с женщинами, рождения детей, браки, и в конце второго из них по причине крайней его напряжённости я опять начал впадать в уныние.

Тогда я написал по тому же поводу статью про 37 лет, и ещё одну про сгорающие вселенные. Ну там совсем уж глобальные мысли про бессмысленность жизни в свете того, что в принципе когда то в будущем всё сущее вообще перестанет существовать, не только для меня.

Я хорошо помню, как в те самые тридцать семь лет меня доводила до исступления мысль, что меня больше никогда не будет. Что уж говорить про такие мысли в отрочестве, когда проблемы воспринимаются куда острее.

Наверное, сейчас в этом и есть причина моего «бесстрашия» — я просто перестал чувствовать. Перестал испытывать какие либо эмоции, кроме радости. Я очень люблю жизнь и очень хочу жить, но страх смерти исчез.

Хотя казалось бы, теперь поводов бояться куда больше! В тридцать семь ушла одноклассница, о которой в вышеупомянутой статье про 37. Двух одноклассников, с которыми провёл во дворе лучшие детские годы, не стало четыре-пять лет назад.

А в конце октября этого года мы, восемь человек из школьного выпуска 1988-го года, были на похоронах одной из самых жизнерадостных наших одноклассниц, за тридцать три года не пропустившей ни одной встречи одноклассников.

И теперь, когда мы шагнули в шестой десяток (что я чувствую в связи с этим — я тоже недавно описал), могу с уверенностью сказать, что эта смерть положила начало постепенному уходу нашего поколения.

В статье про шестой десяток написал я и о том, что сейчас шансы не проснуться или летально приболеть увеличились стократно, и если отталкиваться от всего этого, пришло время совсем уж мрачно приуныть.

Однако теперь, когда порою я даже намеренно пытаюсь поистязать себя мыслью о том, что я уйду в небытие и исчезну навсегда, помучиться у меня не выходит, хоть ты тресни.

И за это я очень благодарен своей психике. Был ранее благодарен тому, что научился радоваться всему, что меня окружает и что со мной происходит, а последние годы это не самые хорошие события; и теперь вот появился ещё один новый навык, или как это назвать?

Правда, тут дело не только в психике, но ещё и в моём ставшим с годами достаточно циничным отношением к жизни и смерти: имхо, сколько лет и как прожил жизнь человек, счастливо или нет, не имеет никакого значения.

Потому как всё это, счастье и несчастье, жизненный опыт и воспоминания, всё уходит в небытие вместе с тобой. И все заупокойные стенания, которые я часто слышу вокруг, дескать «он же даже не пожил толком!», это всё чушь собачья.

Ибо ушедшему уже, мягко говоря, насрать, как он жил и как дальше идёт жизнь, а вот тем, кто остался да, нелегко. Во первых, нет больше возможности пообщаться с человеком. Во вторых, жалея его, все подсознательно жалеют на самом деле себя, желая пожить подольше.

А для меня ныне всё гораздо проще. И раз уж мне довелось появиться на свет и до сих пор уже аж шестой десяток лет пошёл, всё ещё коптить небо, я лучше буду радоваться такому раскладу, каждому утру, в которое я проснулся, и каждой минуте дня, которую я живу. За это и выпьем!