«The Sopranos» и токсичность

Недавно досмотрел «The Sopranos», и решил снова объединить несколько давно уже начатых статей в одну, начав её с впечатлений от просмотра и в его процессе рожденных мыслей. Кстати, много лет назад, когда я и не подозревал как это круто — хороший сериал, именно «The Sopranos» нахваливал мне мой хороший товарищ, которого я тоже в один прекрасный день ощутил своим alter ego.

Есть в сериале ключевой персонаж, мать главного героя Энтони Сопрано, босса одной из мафиозных группировок Нью Йорка. На мой взгляд Ливия Сопрано ещё более яркий персонаж, чем Тони, без этого персонажа не было бы и сериала. Ну, или он был бы совершенно о другом.

Но с Ливией сериал стал рассказом о том, как детство и даже зрелость могут стать адом даже для самого брутального альфа мужика. Конечно, в сериале есть масса других хорошо снятых сюжетных линий, но лично для меня отношения Тони и его сестры с их матерью были самой интересной. И не только потому что мне давно уже интересно изучать людские взаимоотношения, а ибо знаю о таких отношениях не понаслышке.

Ещё одна из сюжетных линий сериала — это визиты Тони к психотерапевту, при том, что он матёрый гангстер и убийца, держащий в подчинении стаю таких же, как и он сам, волков, и причиной тому в том числе и отношения с матерью. Лечение у психотерапевта держится в тайне, ибо для стаи это признак слабости, а вожак должен быть сильным, без вариантов. Что же заставило вожака волчьей стаи плакаться дохтуру в жилетку?

И здесь, как за мной водится, я не очень плавно перехожу ко второй части статьи и возвращаюсь к другому персонажу. Лив Сопрано яркий представитель категории людей, именуемых токсичными. Из названия явствует, что люди эти отравляют кому то жизнь; одни всем подряд, другие выбирают себе конкретные жертвы.

Ещё не зная слова «токсичность» в таком контексте, первым человеком, в котором я её отчётливо увидел, был мой сослуживец, с котором было выпито немало славных бутылей, и он персонаж как минимум одной моей статьи про легендарное «в принципе, я не против». Сло’ва «либераст» я тоже не знал, и SL, назовём его так, был как раз либерастом в том смысле, о котором я недавно написал в статье про Москву:

Либераст — состояние души, в котором человек пребывает, если недоволен собой и своей жизнью. У кого то это недовольство выливается, например, в ненависть к окружающим, но для таких психологи придумали другие умные названия.

Так, SL выбрал этим кем то одного из наших ни в чём не повинного сослуживца, и при каждом удобном случае изливал на него за его спиной словесный яд. Потом в наш коллектив пришёл более подходящий для сарказма товарищ, и SL продолжил свои экзерсисы, упражняясь в склонениях уже новой жертвы. Думаю, что товарищ мой никогда не останется без жертвы; в любом случае до тех пор, пока его что то не устраивает в его жизни или в нём самом.

Не раз я потом встречал таких людей, со многими был даже дружен или состоял в отношениях, но когда понял, что общение с людьми, поливающими других грязью, выводит меня из душевного равновесия и мне неприятно даже просто слышать то, что они говорят, мало помалу избавился от них. Остались считанные единицы, с которыми приходится общаться в силу разных обстоятельств, но общение это мною минимизировано.

Один из таких людей, общение с которым я по возможности минимизирую, хотя с удовольствием отказался бы от него, это моя личная Ливия Сопрано — моя мать. Долгие годы я испытывал угрызения совести, что у меня нет никакого желания общаться с матерью. Нет, не так, общаться как раз таки хочется. Хочется, чтобы человек, выносивший и в муках родивший тебя, был тебе хорошим другом, мог бы всегда выслушать, дать добрый совет, приободрить и поддержать морально. Это ведь портрет идеальной матери, да?

Вместо этого я имею диаметрально противоположного человека, материнство которого выразилось только в вынашивании, родах и реализации материнских инстинктов, входящих в заводскую прошивку любой женщины — накормить, укутать, полечить, уложить спать. Причём в моём детстве всё это происходило в самой уродливой форме растворения, примерно, как в этом случае. Что касаемо советов и поддержки, то вместо этого я имею только упрёки, придирки, издёвки, насмешки и всяческого рода манипуляции.

Достаточно вспомнить пару самых ярких случаев, например, как я чуть не переломал себе кости, а ещё, когда меня постигла серьёзная неудача в одном предприятии. Как сейчас помню, лежал я в тоске и унынии, мамуля подсела ко мне, погладила по головке и сказала просто бесподобную фразу:

— Сыночек, ты у меня идиот, конечно, но я ведь тебя всё равно люблю!

«Лучшее» утешение от матери даже представить себе сложно, особенно вкупе с тем издевательским псевдолюбящим тоном, в котором оно было сказано. Этот человек, родивший меня и мою сестру, с годами научился унижать и обесценивать нас одной лишь фразой, а в комбинации с какой нибудь театральной позой, гримасой и интонацией получается просто шедеврально. Про ненависть, с которой моя мать иногда говорит о своих детях, обо мне и о моей сестре, даже и вспоминать не хочется.

Поэтому от общения и с этим человеком я с удовольствием отказался бы, хотя какая бы они ни была, это мама и к ней всё равно тянет, чем она успешно пользуется. Повторюсь, до недавнего времени эта мысль меня крайне удручала, да что ж я за сын то такой, думалось мне? Но вот я посмотрел «The Sopranos», и увидел на экране практически свою семью. Правда, Лив Сопрано совсем уж токсичная, ну просто насквозь, и ненавидит всех и вся.

А моя мать эдакий токсичный либераст по отношению только к своим детям, с другими же людьми это весёлый жизнерадостный человек, к которому все тянутся. И вроде бы понятно, что человек считает своих детей виноватыми в том, что он прожил свою жизнь не так, как ему хочется сейчас, чтобы оно было, прожил «ради детей». Да и умению любить детей своих взяться неоткуда, ибо сама из отчего дома убежала в 16 лет, но мне от этого легче не становится.

Что же делать, если именно тот человек, который должен быть для тебя самым дорогим и близким, уродует твою психику? И вот буквально на днях в дайджесте почитываемого мною cosmo.ru, я наткнулся на статью именно на эту тему, и единственный выход, который предлагается автором в таких ситуациях, это разорвать отношения с матерью.

Тут должна была быть ссылка на эту статью, я её не нашёл, но не страшно, и вот почему. Прочитав эту статью, я решил погуглить по теме, и оказалось мало того, что таких статей очень много, но так считают многие психологи. И после этого у меня с плеч свалился целый горный хребет. Хотя в моем случае, да и наверное во многих других, такой разрыв даётся нелегко, ибо такие матери, как наверное все токсичные граждане, идут на любые ухищрения и манипуляции, чтобы удержать жертву на поводке, или на крючке, или в руках, метафор можно придумать ещё с десяток.

И именно так со мной и происходит: когда театральные представления перестали действовать на меня, мамочка начала действовать через любимого внучка, а он пока ещё не дорос до уровня Станиславского, верит в заламывания рук и заставляет меня приезжать к матери и возвращаться в этот абъюзивный ад. Кстати, опять же спасибо мне, любимому, за возобновившееся общение с одноклассниками: в приватных беседах с ними я узнал, что многие страдали и продолжают страдать от точно таких же отношений с матерями и стараются общаться с ними как можно меньше.

Но это не всё. Подобное рождает подобное! Ныне об этом знают все: чаще всего мы выбираем спутников жизни подобных своим родителям, и сейчас я понимаю, что тоже не избежал этой участи. Хотя женщин, похожих характером на мою мать, у меня было всего две, именно они зацепили меня на этот самый крючок. Причём будучи абсолютно разными, обе они с чертами характера моей матери; если одной фразой, то все эти дамы обычные эгоистки с почти нулевой эмпатией и болезненной склонностью трепать нервы, а две из трёх ещё и блестящие манипуляторы, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Когда мои «дражайшие» показывали истинное лицо, я достаточно быстро соображал, что как и с матерью, эти абъюзивные отношения мне совершенно не нужны, и видя насквозь натуру этих бессердечных дамочек, пытался уйти от обеих десятки раз, но всеми правдами и неправдами они тоже снова и снова затаскивали меня обратно в это болото театральных сцен, заменявших им другие, куда более нужные в отношениях чувства. Да вот, кстати, это определённо закономерность: дамы, достаточно сдержанные в эмоциях, как правило испытывают глубокие, сильные чувства, а устраивающие театральные бенефисы, на которых должно присутствовать как можно больше зрителей — попросту не могут и не умеют эти чувства испытывать.

К счастью, с этими женщинами меня больше ничего не связывает. Одна, пытаясь затащить меня обратно в болото злобы и склок, не раз в него окунула и продолжает окунать как меня, так и многих близких мне людей, да и не очень близких тоже, посему я просто вычеркнул её из своей жизни, несмотря на то, что из за этого у меня теперь нет возможности общаться с очень дорогими мне людьми.

С другой иногда премило общаемся, и периодически я снова бываю зрителем в театре одного актёра, вернее, актрисы, и в душе’ одновременно смеюсь и восхищаюсь над тщетными, но такими искусными попытками снова поиграть с моими чувствами и нервами. Но Кися уже учёная, больше ни одна сирена уже не заманит меня в ловушку.

Видимо, всё таки я какой то слабохарактерный, коль скоро такие персонажи так и тянутся ко мне. Вот и по работе как назло постоянно пересекаюсь с одной дамой, с такой же помойкой во рту, как и у матери моей и у одной из упомянутых выше дам. Я просто диву даюсь, откуда в людях столько злобы и как можно получать хоть какое то удовольствие от поливания грязью других людей…

UPD 30.08.2019

Наткнулся на статью о токсичности, ну, всё так и есть, «не существует людей, которые токсичны для всех», как я и написал, мать выплёскивает весь негатив только на меня и сестру. А до этого основным негативоприёмником был отец, именно про «нести крест», как сказано про токсичные отношения с родителями в этой статье, сказал и отец незадолго до смерти:

— Помру я, Серёга, и тогда тебе дальше нести этот крест, — сказал он, кивнув на мать.

Когда отец умер, мы втроём с матерью и сестрой готовились к похоронам и поминкам и ездили по всяческим инстанциям и магазинам. Мать наслаждалась тем, что выдался тот случай, когда дети собрались вместе и можно поизмываться сразу над обоими, мы всё молча терпели, как вдруг, я даже помню где это было, мы подъезжали к нашему дому, мать задумчиво обронила:

— Как вы только меня терпите…

У меня просто глаза на лоб полезли. Я посмотрел на сестру — и с точно таким же, наверное, как у меня ошарашенным видом, она смотрела на меня. Это на моей памяти, да и видимо сестры тоже, был первый и последний раз, когда мать сказала что то подобное. Шестой десяток на носу, сам уже того и гляди стану скоро дедом, сестра седьмой десяток разменяет, но обоим по прежнему хочется, чтобы у нас была мама, которая любит и не измывается над тобой.

И возвращаясь к статье, вот с этим не совсем согласен, «если вы зависите, вы все даете сами, если не зависите, у вас должны просить и предлагать вам что-то взамен того, чего им надо». Лично мне просто не нужны эти торги, давать, предлагать, просить… Либо отношения с человеком должны без каких либо условностей, обоим в удовольствие, либо этого общения просто не должно быть. Токсичных и абьюзеров, безо всяких зазрений совести, не прислушиваясь к их казалось бы правильным «ты должен», «ты обязан», «ты не имеешь права так поступать», «кто ты после этого» и прочего словоблудия, таких как ненужный балласт необходимо выбрасывать за борт, спасения своего ради, и идти не оглядываясь дальше, вперёд на всех парусах.

Это твоя жизнь и она у тебя одна, и если ты решишь, что кому то, кроме самого себя, что то должен, то уж точно не тем, кто пытается превратить твою жизнь в ад. Кем бы они тебе не приходились. Я как всегда всё упрощаю, но к этому выводу меня привёл мой личный опыт. Быть может, завтра или через десять лет я буду рассуждать по другому, но сейчас, и так уже не первый год, я живу именно так.

Яндекс.Метрика