Панегирик молодёжи-2

Победное молодёжное вторжение в моё мировоззрение, о котором я уже писал, продолжается. Год с хвостиком назад я был приглашен одним премного благодарным мне въюношей, ибо сослужил я ему службу аки личный гуру, на тусу, где я познакомился с Ником. Если вы хотите узнать, каким был Дубов тридцать лет назад, то познакомьтесь с Ником. Волосы только у меня до жопы не доставали, и умишком таким, как у Ника, увы, даже сейчас не блещу, а в целом был такой же безбашенный.

Прошёл год, и вот всё в том же составе, с тем же въюношей, с теми же его друзьями, в том числе с собственным сыном, и конечно же с Ником, я встречаю Новый, 2018-й год. Празднование затянулось на два дня, посему мне удалось познакомиться с Ником ближе, и это были прекрасные два дня, особенно пьяный ночной поход за добавкой и приготовление шашлыка, совмещаемые с философскими разглагольствованиями.

Затем последовало виртуальное общение, хвала вам, интернет и соцсети, и в какой то момент у нас созрело обоюдное желание встретиться, что у нас спонтанно и получилось однажды ночью, когда Ник на последнем поезде метро приехал от своей дамы сердца и я якобы срочно потребовался ему, дабы помочь разрулить сложившуюся ситуацию.

Ник говорил долго, в его речи частенько проскакивало моё любимое слово «манипуляция», и я диву давался, откуда этот юнец столько знает о женщинах? Где то на середине рассказа мне всё стало ясно, и уже ближе к концу я не выдержал, и смеясь перебил Ника:

— Ты чего от меня хочешь? Ты ведь и сам прекрасно всё понимаешь, сам тот ещё психолог, зачем ты мне всё это рассказываешь?

— Как зачем? Как любому нормальному психологу мне нужен взгляд на меня со стороны другого психолога, да и просто нужно было выговориться!

И в самом деле, Ник как то подуспокоился, переключился, поведал, что увлёкся картами Таро и предложил погадать. Живьём это действо я никогда не видел и немедленно согласился. Как я понимаю, Таро вариативны, и мне был предложен вариант под названием «когда же я уже…» и далее мой вопрос, допустим, когда я стану миллионером, или когда стану геем, или миллионером-геем, etc. Далее карты вслепую выкладываются в линию, и слева от основной карты находится твоё прошлое, привязанное к твоему вопросу, а справа от этой карты твоё будущее в свете этого вопроса.

С первым вопросом сошлось всё, даже я подпал под чары Ника, ну, об этом ниже. Со вторым всё тоже складывалось, пока в какой то момент мне не стало смешно и я снова не выдержал:

— Ник, ну это же чистой воды нае**лово, достаточно немного разбираться в людях, наблюдать за реакцией того, кому гадаешь, и дело в шляпе!

Ни секунды не мешкая и ничуть не смущаясь, Ник ответил:

— Совершенно верно, и это отличный способ выгребать бабки из тех, кто хочет услышать то, что хочет слышать!

Я расхохотался, вот же бесстыжий засранец! Развёл меня, как несчастную вдовушку. Думаю, об этом уникуме я ещё не раз напишу, но идём дальше.

В минувшем году мне несколько раз доводилось пересекаться с одной юной барышней, ровесницей моей старшей дочери, ну, доводилось и доводилось, симпатичная весёлая девица, склонная, тем не менее, к депрессиям, ну это норм для 15 лет, и это всё, что я знал о ней. Но в минувшую субботу как то так получилось, что в ночи мы зацепились сначала клавиатурами, а потом уже и языками, созвонились и проговорили почти до утра. Кстати, к моему вящему удивлению, выяснилось, что мадемуазель пристально следит за моей писаниной и в теме многих моих статей.

И вот, новое открытие, новое «разочарование» наоборот. Казалось бы, обычный подросток, с обычными подростковыми переживаниями, но нет, всё не так просто. Человек не только переживает, но прекрасно понимает, что происходит, откуда у чего растут ноги и что с этим делать. Как они такими получаются уже в пятнадцать лет, ума не приложу. При всем при том, человек абсолютно искренний и открытый к общению, хотя быть может, и мои ровесники были такими тридцать лет назад, и я просто забыл, каково это, быть отроком.

Впрочем… а вот и не только отроком! Писал я пару лет назад о далеко не отроках, а куда моложе, о моей младшенькой и её подружках, и ощущения были всё те же, те же открытость и ум не по годам. Недавно в один из выходных дней довелось общаться с третьеклашкой, которая давно уже мне как родная дочь, и её подругой, которую тоже знаю ещё с детского сада. Подругу я не видел года два, и вот мы вместе катаемся с горки на «ватрушке», потом уставшие и голодные заползаем в пиццерию поблизости, уплетаем пиццу, хулиганим и смеёмся, и подружка моей «доченьки», давно уже перешедшая в общении со мной на «ты», улыбаясь и изучающе глядя на меня, и с деланным недоверием в голосе говорит мне:

— Серёж… Ты странный!

Я смеюсь:

— Я не странный, я просто не боюсь быть самим собой. Ты думаешь, твой папа другой? Вот и нет, я вижу по нему, что в душе он тот ещё хулиган, но вести себя так, как хочется, не боясь показаться странным и смешным, это не каждый может себе позволить.

Не помню, что конкретно ответила мне наша подруга, но согласилась, и ответ её опять был не по детски умён. Не суть, речь о другом, о том, что сейчас даже в девять лет дети уже не совсем дети, и если самому не загромождать путь к их сердцам запретами, требованиями и руганью, то найти его легко и просто. Как бы мне хотелось рассказать об этом как можно большему количеству папочек и мамочек, ведь открытые и честные отношения с детьми это просто дар свыше, это просто нереальный кайф.

Бог любит троицу, но я напишу ещё про одного человека, и не думал о нём писать, но вспомнилось.

В выходные почтила меня визитом ненаглядная старшенькая доча. С норовом девица, ох, с норовом, поцапались мы. Ну, не то чтобы поцапались, а я скорее обиделся, как мальчик :) На то, что мою просьбу не выполнили, именно просьбу — с такими людьми, как Дубовы, по другому и нельзя, можно только просить, а стоит чуть надавить и всё, несмотря на всю нашу неконфликтность от нас уже ничего не получить даже в результате боевых действий.

Я не ругался, не требовал, я просто молча ушёл, всем своим видом показывая, что ушёл расстроенным. И это на самом деле было так, ведь только тот, кого по настоящему любишь, имеет такую возможность, обидеть или расстроить. По крайней мере, у меня это так.

Я люблю моих детей такими, какие они есть, всегда им всё прощу, и в этот раз не особо то и ждал, что мне будут принесены извинения, тем более ребёнком, и уж тем более, не ждал искреннего раскаяния в содеянном :) Хотя — теперь уже каюсь я — в моей голове рисовались картины, как именно могли бы выглядеть эти самые извинения и раскаяние, и что именно и в каком виде я хотел бы видеть и слышать.

Что бы ви таки думали? Моя стратегия сработала, ибо дочь моя плоть от плоти моей, и я знаю, чем её можно взять — тем же, чем и меня. Всё случилось именно так, как я и представлял себе идеальное раскаяние, и это был просто триумф. Да, я уже намарал тут добрый десяток статей о любимой дочери и о нашей уникальной похожести, но видимо всё равно страницы альвареса ждёт ещё не один десяток таких статей.

Уже помирившись, мы долго стояли у метро и разговаривали. Я смотрел на своё чадо, а она сейчас ещё и постриглась под пацана, и снова испытывал то благоговейное чувство которое впервые стало мне знакомо в тот день, когда я увидел свою новорожденную старшенькую.

Мы говорили, говорили, и я снова и снова видел в ней себя. В её внешности, сейчас ну ни дать ни взять, копия меня, когда и мне было 15. В том, что и как она говорила, и как комментировала сказанное мною. В том, насколько хорошо она меня понимает, как никто больше, и как близка мне по духу. Конечно, она такая же умничка, как многие из тех, кого я знаю из рожденных в девяносто-нулевые, но она особенная, носительница дубовой харизмы.

Не хочу даже представлять, что испытывает родитель, потеряв своего ребёнка, но когда твой ребёнок вырос таким, каким тебе хотелось бы его видеть, и если ты теряешь его, того, в ком ты видел себя и продолжение своей жизни, это, наверное, сродни тому, что ты потерял шанс на бессмертие. Видимо, я ещё и поэтому так люблю Василису, как продолжение меня самого.

— Пап, тебе не холодно?, — только после этих слов я сообразил, что ребёнок уже полчаса, а то и больше, стоит на морозе в легкой курточке и кедах, но фраза прозвучала именно так, не «я замёрзла», а «не холодно ли тебе, папа?», и я чуть не разревелся. Да, ещё вот терпение, просто адское иной раз терпение, ни морозом, ничем её не возьмёшь, это тоже в ней есть, и это тоже моё. Но боюсь даже представить, в кого она превращается, если её всё таки вывести из себя.

Я крепко обнял дочь на прощание, и отпускать её ужасно не хотелось. Уж что, а обниматься она не любит, но каждый раз терпит меня, разве только если бурчит что нибудь навроде «ты меня сейчас задушишь», и на этот раз терпеть ей пришлось дольше обычного.

— Я тебя очень люблю. Очень. Всё, беги!, — и я наконец разомкнул объятия. Но дочь по прежнему стояла, уткнувшись мне в грудь.

— Пап, я тоже, — пауза, и затем еле слышно, — тебя люблю…

Говорить о чувствах она любит ещё меньше, чем обниматься. И в этих пяти словах прозвучало столько, сколько для меня не сможет прозвучать ни в одной самой красивой симфонии. Спасибо тебе, небо, за всё то, что я имею в этой жизни, я счастливый человек.

P.S. Только что прочитал в Телеграме:

Я мечтаю, чтобы у меня хватило мудрости каждое мгновение помнить, что я жива и что вокруг меня — жизнь. Мне кажется, это и есть счастье.
Чулпан Хаматова

Не кажется. Оно самое :)