Заметил за собой в последнее время, начал себя так обзывать в статьях. Пока обзывал вроде бы только в статьях про моё изучение Линукса, но на самом деле к учёбе это словосочетание не имеет отношения и семантика его следующая.
Кисей — именно так, а не просто Кисой — я стал в году эдак в 2005-м, когда мы с младшенькой женой посмотрели мультфильм «Корпорация монстров», там маленькая девочка называет Кисей большое волосатое чудовище, такое же, как я.
Если не считать два года работы в «Луже», то 2005-2013 годы были у меня самые автоводительские: работа на машине, выходные на даче за Тулой и двое маленьких детей, что означает плюс к работе и даче ещё и поездки по детским делам, ну и с двумя старшими желудями тоже, да и по друзьям и родственникам тоже, пошляться по городам и весям мы с младшей супруженькой любили.
Был у нас тогда даже такой «бл*дский набор», как мы его окрестили, потому как где нас, бл*дей, только не носило! Представлял он из себя сумку, готовую в любой момент к отбытию из дома всем семейством, и была она укомплектована всем, что может понадобиться вдали от цивилизации с запасом на несколько дней: от подгузников и бутылочек с сосками, лекарств и одежды, и до фумигаторов и зарядных устройств для гаджетов.
Есть у меня такая статья про нездоровую карму, и вот в минувший понедельник ситуация повторилась, причём это был тройной удар, сразу у трёх моих сотрудников случилась накладка с зарплатой, и хотя я предупреждал их, что у нас всякое бывает, кроме обмана, они ударились в истерику и вынесли мой бедный измученный женщинами мозг.
С одной слава богу к вечеру понедельника всё разрешилось, а вот вторая гражданочка устроила просто трэш и угар, досталось правда и бухгалтерии, телефон оборвала им, а мой вотсап чуть не разорвало от текстовых и голосовых сообщений, из которых я узнал о себе много нового.
Наверное как ребёнок послевоенного времени моя мать любительница пускать в ход испорченные продукты. Помнится, ещё был жив отец, состряпала мамочка котлетки, и вот лакомлюсь я этим замечательным блюдом и чувствую, что вкус какой то подозрительный, с тухлецой. Ну и стало быть слегка с возмущением вопрошаю я мамулю:
— Мам, чего то странный вкус у котлет, фарш то свежий?
И отвечает мне моя драгоценная родительница интонацией главной придворной фрейлины с эдакой лёгкой разочарованностью, что её очередная интрига не удалась:
Хотел я написать статью про давно сгинувший клуб «Не бей копытом», как я там на одном из многих посещённых мною концертов навы*бывался на «Ночных волков» и мне вполне предсказуемо проломили башку. Причём сами Волки, в чью задачу входила охрана сцены и концерта в целом, к этому и пальца не приложили, и тот из них, которому я показал средний палец, стоял на крыльце и неспешно затягиваясь сигаретой смотрел на то, как меня мутузят невесть откуда взявшиеся на рок концерте гопники, всем своим видом показывая, за что именно меня мутузят.
Но статья была бы на пару абзацев, даже я не смог бы разлить столько воды. Собственно, вот они и есть, но можно ещё присовокупить душещипательную историю о том, как на том же концерте у меня спёрли косуху. Дело было в ноябре, а в 90-е в Москве ещё были нормальные студёные снежные зимы, да и осенью тоже было настолько холодно, что я в день концерта в начале ноября надел под джинсы спортивные штаны с начёсом, и когда обнаружил отсутствие куртки, надел их на руки и в таком виде, c окровавленной разбитой рожей и со спортивными штанами на руках ехал на трамвае, метро и автобусе домой.
